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然后它忽然呲牙咬了我,接下来的事情我已经从心中抹去,唯一记得的就是它死去了,我在给它做心肺复苏。记忆被我封锁在心中,直到某一天能彻底遗忘。它的白色的皮毛上沾满了我的血,那样柔软的身子逐渐僵硬,眼中的光渐渐冰冷。并不是一种形容,它的眼睛就是那样直白的看着我,逐渐逐渐的失去了光彩。我打电话给爸妈,等我爸爸回来的时候他发现我坐在地上哭。

我杀死了一只猫。

尽管我将一切会引起愧疚的细节都从心中抹去,可是残存的内疚依然蚕食着我,就好像被感染了细菌的琼脂块。我知道自己早晚会从里到外的烂掉,变成行尸走肉里的丧尸。我开始热衷献血,做志愿者,试图用这样的事情将内疚从心中抹去。可是内疚从不肯离我而去。

我爸妈说不是我的错,是猫发疯了。

只有我自己知道不是猫的错,是我发疯了。

这就是我的第三个秘密。

如果第三个秘密很早就对你说而不是等到现在,你还会爱上我吗,t?你会后悔自己爱上了一个会发疯的人吗?

无论你的答案是什么,我都要告诉你——答案是不。

我爱你,我非常爱你,我时常因为能坚持活下去和你呼吸同一处空气而感到庆幸。但我不能和你在一起。没有任何一对情侣是一方不停的付出、拯救,那不是爱,那是救赎。更何况我现在无法鼓起勇气和你见面,坦白说,越爱你,越害怕见到你。害怕你对我失望,害怕我对你失望。越害怕,越无法对你说爱。

我很高兴能得到你的爱,但对我来说这并非是真正的爱,而是一个时空对我的秘密遥远的回声。唯有等到我可以见面的那天,这样虚幻的回音才会变成爱,你我之爱。

很抱歉这样回复你。我也思考了很久,私心上当然想诱骗你,答应你的爱。可是理智告诉我这样做是卑劣无耻的。正因为爱你,才要将一切都对你坦白。当然,我并不奢求你还会爱我,那属于痴心妄想了。我会珍惜你的爱,但也会坚定的拒绝你的爱。

我永远的,

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